Hi gan..., berapa hari ini sayang seneng bangget baca cerita2 unik dan lucu..., ya cukup mengelintir perut dan capek abis ketawa mulu Hahahaak.... (-_- bagi aku kalau membacanya ya..., menghibur banget di kala sendirian., penasaran bukan emang segimana nya sih ceritanya...!?? ok deh di bawah.., ini saya akan muatkan ceritanya buat agan-agan semua... semoga menghibur yach.... :)
Opss tunggu dulu bila ini cerita tidak menghibur sama sekali ., silah kan tinggalkan komentar rianya ok gan...
Dan bila cerita ini cukup menghibur dan asik membacanya silahkan juga tingalkan komentar agan agan semua.... dan mungkin kamu-kamu punya cerita yang unik dan menarik silahkan juga tinggalkan di kotak komentar... saya akan terbitkan di halam ini.. ok gan selamat mem baca... :)
Alkisah
terdapat sepasang suami istri
yang telah lama menikah
namun belum juga dikaruniai
momongan. Tapi baik suami
maupun si istri tidak pernah
lelah berusaha dan memohon
kepada Tuhan agar mereka
dikaruniai anak.
Pada saat usia pasangan suami
istri tersebut menginjak kepala
6, akhirnya do'a itu pun
terkabul, sang istri melahirkan
di usianya yang senja. Dengan
berbagai keajaiban akhirnya
anak itu lahir.
Tidak hanya pasangan suami
istri itu saja yang gembira,
para tetangga pun segera
berdatangan untuk
mengucapkan selamat.
Tetangga : Assalamu'alaikum...
Istri : Wa'alaikum salam, eh
ada tamu, mari silahkan
masuk.
Tetangga : Iya bu, kami datang
ingin mengucapkan selamat,
anaknya laki atau perempuan?
Suami : Aduh terimakasih
sekali, anak kami perempuan.
Tetangga : Mana anaknya bu?
Kita pengen liat.
Istri : Oh ada, tapi tunggu
nangis dulu yah..
Tetangga : Lho kok harus
nangis dulu bu?
Suami : Itu dia ibu2, kami lupa
taruh di mana itu anak...
Tetangga : Hah!!!!!!
alkisah
ada nenek-nenek yang mau
nabung disalah satu bank, uang
yang mau di tabungin 500 jeti.
jadi terjadilah percakapan
berikut:
teller: selamat siang nek, bisa
dibantu..
nenek: anu mbak, saya mau
nabung...
teller: wah nenek rajin nabung
ya, udah umur segini masih
mau nabung, nabung berapa
nek..??
nenek: anu mbak, nenek mau
nabung ini, 500 juta
teller: wah banyak banget nek,
tapi ngak bisa langsung nabung
dengan nominal segitu nek,
sekarang ada peraturan dari
BI, kalo uang yang ditabung
lebih dari 100 jt harus
menyebutkan asal-usul uang
tersebut... jadi isi form dulu ya
nek..
nenek: ribet amat, ya udah
nenek mau njelasin asal usul
duit ini, tapi nenek ngak mau
njelasinnya sama kamu (teller)
, nenek maunya langsung sama
direktur kamu...!!
teller: baik nek, saya
panggilkan pak direktur dulu,
silakan tunggu sebentar ya
nek... (neneknya disuruh
menunggu)
setelah beberapa lama
menunggu, akhirnya nenek
tersebut didatangi oleh
direktur bank tsb, dan
langsung diajak masuk ke
kantornya.
direktur: nek, maafin kami ya
nek, kami hanya menjalankan
tugas... karena sesuai
peraturan bank BI, nasabah
yang menabung diatas 100 jt
memang harus menyebutkan
asal-usul uang yang akan di
tabungkan. jadi gimana nek..
bisa disebutkan uangnya di
dapat dari mana...
nenek: anu, pak saya dapat
uang ini (500jt) dari menang
taruhan..
direktur: menang taruhan...
(bingung). kok banyak banget,
emang taruhan apa nek.
nenek: ya menang taruhan,
gini aja gimana kalo kita
taruhan senilai uang tersebut
(500jt) kalo telur punya bapak
bentuknya kotak....
direktur: (emosi) ya ngak
mungkin la nek, dimana mana
telur itu kalo ndak bulet ya
lonjong, mana ada yang kotak,
apalagi punya saya dari dulu ya
tetep bulet, aneh aneh aja
nenek ini... (ketawa geli,
sambil penasaran)
nenek: ya udah kita taruhan
aja kalo gitu sebesar 500 juta,
gimana..
direktur: (terpancing)
bolehhhhh siapa takut, saya
pasti menang....!!
nenek: baik, untuk
kepastiannya saya akan datang
besok jam 10 tepat...
setelah itu nenek tersebut
pergi, semenjak itu direktur
bank tersebut jadi gelisah dan
ngak tenang, setelah dipikir-
pikirnya lagi,dia berguman:
"jangan jangan nenek tadi
nenek sihir, bisa gawat ini, bisa
disihirnya telur aku jadi kotak,
gawat ini..." kemudian di raba-
rabanya telurnya, kemudian
direktur tersebut tersenyum
sambil berkata, "untung masih
bulat, dapat 500 juta ini
besok... yes...."
sesampainya di rumah,
direktur tersebut masih
gelisah, sedikit-sedikit telurnya
diraba-raba, "wah masih bulet
(sambil senyum-senyum),
selamattttt"
akhirnya malampun tiba, tetapi
direktur tersebut masih
gelisah, akhirnya direktur
tersebut bertanya pada istrinya
karena tak tahan dan ingin
meyakinkan.
direktur: ma, ma, telur papa
bulet apa kotak sih ma....
istri: ah papa ada ada wae,
dimana mana telur cowo juga
bulet pa apalagi telur papa,
dari dulu juga bulet.....!!!
direktur: yes aku menang
(dalam hati)...
akhirnya pagi pun tiba,
direktur tersebut masih
penasaran sama telurnya,
dipegangnya lagi itu telur
sambil berkaca, kemudian dia
berteriak kesenangan "yes
masih bulat.... (sambil
melompat gembira), dasar
nenek gila, ngak pernah
pegang telur suaminya apa,
masak telur bulat gini dibilang
kotak...."
sesampainya di kantor,
direktur tersebut masih
gelisah, sebelum jam 10,
dipegangnya telurnya lagi
kemudian tertawa kecil sambil
berkata " yes dapat 500 jt".
akhirnya jam 10 tiba, datanglah
nenek tersebut bersama
seorang laki-laki membawa
kopor. kemudian nenek
tersebut berkata kepada
direktur tersebut. nenek:
selamat pagi pak, sesuai
dengan perjanjian kita kemarin
maka hari ini saya datang
bersama pengacara saya,
beliau datang untuk
menyaksikan, karena nilai
taruhannya besar jadi biar fair
aja.
direktur: oh iya nek...
nenek: ok pak sesuai dengan
taruhan kita, maka untuk
membuktikan bahwa telur
bapak kotak atau bulet maka
saya harus memegang sendiri
telur bapak...
direktur: baiklah nek (agak
berat, tapi demi 500 jt,
akhirnya rela juga)
nenek: (sambil megang telur
direktur) oh iya telur bapak
memang bulet....
direktur: yesssss.... (senang
dapat 500 jt)
tak lama kemudian hal aneh
terjadi laki-laki pengacara
nenek tersebut, membentur-
bentur kan kepalanya pada
tembok dinding. melihat
kejadian tersebut, direktur
tersebut bingung, akhirnya
bertanya pada nenek tersebut.
direktur: nek, knapa
pengacara nenek itu
membentur benturkan
kepalanya di tembok..??
(sambil asik menghitung uang
hasil menang taruhan)
nenek: ah ngakk apa-apa.
(sambil mengambil kopor yang
dibawa pengacara)
direktur: ngak papa gimana
nek.... kan sakit itu...
(penasaran)
nenek: ah ngak papa kok,
nenek hanya menang taruhan
sama dia..... (dijawab polos)
direktur: taruhan apa nek..??
(tambah penasaran, sambil
asik ngitung uang)
nenek: aku menang taruhan
sama dia 5 milyar, aku taruhan
sama dia kalo jam 10 pagi ini,
saya akan memegang telur
direktur bank m******. (santai)
direktur:????????
GuuuUUUBRakkkkkkkkkkkkaakkk....,,,, ini Cerita Lucu yang pernah aku temui..... (-_-
met siang buat semua... (-_-
met activitas az ya all...
begini all cerita lucu'a...
Sebelumnya ane minta maaf, g
ada maksud menghina ato
apapun..
Cma sekedar jokes..
Critanya ada cwo pulang gawe.
Cwo ini memiliki klainan yaitu
bibirnya sumbing. Saat ada bis
jurusan rumah dia, dia stop
trus naik lah tuh cwo. 30 menit
berlalu akhirnya rumahnya dah
deket n mau turun, pas deket
si cwo bilang:
"Bang.. kiwi bang.."
sang kenek pun menjawab
spontan:
"Pabrik kiwi masih jauh pak..
"(tanpa melihat si cwo)
"Kiwi bang..!!"(aga emosi si
cwo)
"Pak santai aja sih pak, nnti klo
dah mo sampe pabrik kiwi ane
kasi tau..!!" (sang kenek pun g
mau kalah emosi..)
"KIWI BANG..!!" (triak si cwo
penuh emosi)
"MASIH JAUH PAK..!! (g kalah
kenceng jawabnya si kenek)
Sangking emosinya, si cwo
nyamperin si kenek, lalu dia
tarik paksa bibir sumbingnya
agar berbentuk bibir normal,
lalu triak..
"KIRRIIII BEGOOOOO....!!!!!!!!.
Seorang
murid yang dikenal memang
nakal dan agak kurang ajar
sedang bertanya pada guru
fisikanya yang dikenal juga
sangat kejam.
Murid : "Pak, saya ada
pertanyaan nih!"
Guru : "Apa?"
Murid : "Sebuah lilin yang
menyala ditutup dengan gelas,
lilin tersebut mati. Hal itu
membuktikan bahwa apa?"
Guru : "Bahwa tidak ada
ruangan di dalam gelas."
Murid : "Wooo... Bapak salah
sih!"
Guru : "Lalu apa?"
Murid : "Jawaban yang benar
itu, membuktikan BAHWA KITA
KURANG KERJAAN!"
"Kakek!
Barusan aku liat di tivi, ada
orang jatuh dari lantai 3! tapi
anehnya orang itu cuma
mengalami luka" kecil aja!!!"
"oooh, itu sih belum
seberapa... kakek pernah
mengalami yang lebih parah.
waktu muda dulu kakek
pernah jatuh dari lantai 7!
cuma jempol aja yang
keseleo..."
"wow, hebat banget kek!!!
cuma keseleo kek???
"ho oh, jempol doang... yang
lainnya patah!"
Pada
suatu mlm.,
Pak Ustadz pulang dari mesjid
melewati pepohonan rimbun
dan sepi d dkt kawasan
pemakaman., tiba-tiba
Kuntilanak muncul dgn
menakutkan. Lalu Pak Ustadz
kaget dan b'teriak :"Ya Allah
lindungilah aq & hancurkan
setan ini"
Kuntilanak menjawab :"Mulai
deh ... Lebayyy ... Dikit"
langsung lapor, orang cuman
becanda doank...xixixixixixixi
Di suatu
pinggiran kota, hiduplah
seorang nyonya yang cukup
(sedikit mampu) dengan
pembantunya yang selalu buat
masalah.
Suatu hari, pembantu itu
memecahkan piring untuk
kesekian kalinya... akhirnya
nyonya itu memanggil
pembantunya sambil memaki
berkata," Minah....kamu ini
gimana...dasar org goblok,
makanya kalau kerja itu jangan
pake ini (sambil nunjuk
lututnya) tapi pake ini (sambil
nunjuk kepalanya, otak-red)
...kamu saya pecat.."akhirnya
pembantunya pergi...
5 tahun kemudian, di suatu
Supermarket..si Nyonya
ketemu dengan pembantunya
yang dulu tapi dengan pakaian
yang mewah dengan banyak
perhiasan emas...
Si-nyonya memanggil," Minah,
kok kamu sekarang
berubah..menjadi kaya...kok
bisa????
Si-pembantunya menjawab,"
makanya Bu, kalau kerja itu
jangan pake ini (sambil nunjuk
kepalanya, otak-red) tapi pake
ini donk (sambil nunjuk dii
antara pahanya)
Sepasang
suami isteri setengah baya
yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat
dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk
berlibur di Bali. Mereka akan
menempati kembali kamar
hotel yang sama dengan ketika
mereka ber-honeymoon saat
menikah 30 tahun yang lalu.
Karena kesibukannya, sang
suami harus terbang lebih
dahulu dan isterinya baru
menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di
Bali, sang suami mendapati
pesawat komputer yang
tersambung ke internet telah
terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-
mail mesra kepada isterinya di
kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta. Celakanya, ia salah
mengetik alamat e-mail
isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah
Cinere, seorang wanita baru
kembali dari pemakaman
suaminya yang baru saja
meninggal. Setibanya di rumah,
ia langsung memeriksa e-mail
untuk membaca ucapan-
ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-
mail yang pertama, ia langsung
jatuh pingsan tak sadarkan diri.
Anak sulungnya yang terkejut
kemudian membaca e-mail
tersebut (tak lama kemudian
jatuh pingsan juga), yang
bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai
Mah!!!
Seorang polisi sedang bertanya
kepada terdakwa, seorang istri
yang melakukan pemukulan
kepada suami.
Polisi : "apakah yang di
katakan suami kepada anda
pagi ini"
Istri : "dia mengatakan,
'sekarang sudah jam berapa
Susan?"
Polisi : "lalu kenapa kamu
menjadi marah dan memukuli
suami anda karena pertanyaan
itu."
Istri : "karena nama saya
wulan"
CURHAT
sahabat Aku mau curhat ne
dngerin yach;
awal nya Aku pergi dengan dia
Aku ada masalah ma dia….
hati Aku jadi…dag..diq..duq..
jangan2 di jalan nanti dia mnta
putus…
Aku nqerasa smkin lma dia
smkin mnjauh,,mulai
merenqgang..
dtik dmi dtik Aku takut terjadi
sesuatu hal ynq ngga Aku ingin
kan,,…..
ternyata dugaan ku bnar,,,di
depan orang rame dia mnta
“putus” ya ampun Aku malu
banget ne akhir nya ptus ga,,,
…….
dasar sandal sialan di depan
orang banyak mnta ptus.,
" Pada
suatu malam Jum’at Kliwon,
seorang penjaga kuburan
melihat ada seorang wanita
sedang mainin HP di atas salah
satu kuburan. Penjaga
kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam
gini mainin hape di atas
kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak,
abis dibawah sinyalnya
lemah…”
Nenek
masuk lift hendak ke lt 6
Di lantai 2 masuk gadis dengan
aroma harum
Nenek : " Baunya harum
banget "
Gadis : " BVLGARI, 2juta /btl !!
", katanya pamer kepada
nenek.
Di lt 4 masuk lagi seorang
gadis, aromanya harum pula.
Nenek : " Baunya harum juga
Gadis : " GUCCI, 3,5juta /btl !! "
Tiba di Lt 6 nenek keluar lift
smbil kentut, membuat ke 2
gadis hampir pingsan krn
baunya dahsyat .
Nenek : " TERASI ." 6 ribu /
kilo!!!
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di
ruang ganti di salah satu
tempat gym terkemuka dan
eksklusif di pusat kota . Tiba2
terdengar deringan hp di
penjuru ruangan itu. Salah satu
dari pria itu menjawab
panggilan tersebut dan
terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym
ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di
shopping complex dekat
tempat gym abang. Ayang liat
Louis Vuitton punya koleksi tas
baru. Harganya murah kok,
Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh
beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu
sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan
tadi sebelon ayang datang
kesini,ayang ada singgah ke
pameran mobil dan ngeliat
mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan
modelnya, dan ayang juga
sudah ngobrol dengan
penjualnya dan dia setuju mau
kasi 'good price'. Lagian kan
bagus juga kalo mobil BMW yg
kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma
Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah
'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng
singgah ke agent real estate
dan ternyata rumah yg kita liat
kemarin2 itu ternyata dijual..!!!
Abang ingat ga?? Rumah seluas
1000 meter di Kebayoran Baru
yang ada
kolam renang berbentuk love,
trus ada taman orchidnya
dibelakang rumah yang
berhadapan lapangan tennis
itu, dan yang garasinya muat 4
mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka
minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok
kan harganya,dan ayang liat
kalo tabungan abang cukup
buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo
kamu bisa tawar jadi Rp 8,5
milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih
bang. kita jumpa nanti malam
ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan
menutup flip hp nya.sambil
mengangkat tangan dan
memegang hp itu,dia bertanya
pada orang2 yang di ruangan
tersebut dan dengan suara
keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI
HANDPHONE PUNYA
SIAPA !!???"
PERMOHONAN PENSIUN IBLIS
I : ya tuhan hamba minta
pensiun dini aja..
T: knp km minta pensiun dini???
padahal km yang meminta utk
selalu menggoda manusia???
I: hamba minta ampun ya
tuhan.. amiiit2 skrg kelakuan
manusia sudah melebihi IBLIS,
hamba kwatir justru hamba
tergoda oleh manusia,
makanya hamba minta pensiun
dini aja.
@mnusia berzina yang enak
dia, yg disalahkan hamba
@manusia korupsi yg
menikmati dia, ktnya di goda
hamba
@manusia selingkuh dia
keenakan, katanya dipengaruhi
hamba
@manusia k diskotik &
karaoke : dsna brnyanyi &
senggol2 sana sini., ktanya
disuruh hamba
ngak ngak kuat... :(
tampan :
Kenapa ya gue sampai
sekarang jomblo terus??
cantik : Lu jomblo? wah
kebetulan! Gua punya calon
buat lo..
tampan : Wah thanks sob!
Orang nya kayak gimana?
cantik : Orangnya itu imut dan
penyayang, sayang binatang,
sayang pacar,
sayang tumbuhan, sayang....
tampan : Sayang apa lagi sob?
cantik : Sayangnya udah
meninggal..,
Itulah Kumpulan Cerita Lucu dan unik untuk kali ini. nantikan cerita lucu dan unik lainnya di postingan berikutnya udah dulu ia gan tar ntar di sambung lagi di halaman selanjunya kepanjangan entar Hahahak.... :D.... !?
source : dari temen 2 facebook...
